突然。

就是突然的。一瞬间的。 看着冷风突然的过境从眼前刺得眼角膜疼痛。

就是想的。我想谈恋爱了。

可是把想说的给他分享。或者是哭的时候有个人安慰一下。

可是怎么办呢。我的要求高了。

要个子比我高的。
要会做可爱的表情的。
要喜欢吃巧克力冰淇淋的。
要在我哭的时候一把鼻涕一把泪不嫌弃的。
可以陪我看兄弟连的。
不介意看小说或者BL文的时候无视他的。
每天可以给我短信。或者一个电话。
可以不笑我考数学的时候总是笨笨的。
可以容忍我偶尔的虚荣心。
要长得好看的。 要睫毛长长的。
要会穿衣服。 要喜欢绿茶不喜欢甜的，但是不介意我当着他吃蛋糕。
不说脏话的。数学棒棒的。总是谦谦虚虚的。


这么一个男朋友。
哪里去找。

我想 谈恋爱。

懦弱的影

「可是却慢慢地发现，自己的内心也不知从何时起变得异常敏感，异常脆弱。」

政治课上发呆。书本借给了前桌的同学，想要图图画画也没有了地方。于是就拿出了语文的笔记本来写一些乱七八糟的东西。之前几日答应某人要写一篇短文送给他，可是确有心力不足。其实每天的作业也不是很多。只是自己拖拖拉拉，而且经常的 发呆。

发呆好像成为了最近常做之事的榜首。上课望着窗外的绿叶。回家就躺在床上看窗台上的茉莉。混混惙惙。也不知道自己是在想些什么，有的时候总是劝说自己不要给自己太多的压力或是抱太多的希望。话有的时候也不要说得太饱满。

话说得太饱满这一点。 之前在还没有升入初三的时候，妈妈每天唠叨着这样的自己怎样考得起重点高中。那时候故作轻松。心里想着自己的成绩也应该算是中等，若是一直的保持，还是很有希望的。只是在后来。看清了真相以后总算是明白。
算什么。以为这样就真的可以考上了？
真的可以？那么严重的偏科最终的结果也应该是等待爸爸捧着钱送我进去吧。然后他们再次给我希望。对我有所期待。然后可能在等到了高三。抱着和现在一样的心情，才开始难过，才开始着急。才开始后悔和对自己充满了抱怨。

可是却慢慢地发现，自己的内心也不知从何时起变得异常敏感，异常脆弱。 这句话是单良说的。
我没有她那么深厚的文学底子或是对生活社会的经历。只是我发现，我和她有了共同的感受，在我找不到话来描述现在自己的时候，发现这句话。是那么的和现在的自己符合，贴近。

记得那一天我们一家出去购物。话题理所当然的又兜兜绕绕回到了“考重点高中”“以后你怎么办哟”的话题上来。 爸爸一直都没有说话。而妈妈一直都说着打击的话，本来以为自己应该是早已适应她的幼稚，体会她的心情的。可是听着听着就觉得自己的内心里面在叫喊。不要在给我压力了。我要不起。也不想要了。
“以后你怎么办哟。怎么，和街上的这些发传单的人一样没有出息？你是一个女生真不知道你会不会觉得丢不丢脸。”

“我不希望以后你对我和你妈妈有什么回报，我们不缺什么钱，我只是希望，你以后幸福就好了。” 他的手轻轻的搭在我的肩上，在我的耳边轻轻的说着这句话。眼泪不自觉的朦胧了一切，他又敲敲我的头对我说“我跟你说过多少次了。哭是脆弱的象征。不可以哭的啊！”

可是，我总是觉得，不要对我抱那么大的期望。我是做不到的。不是么。
整日的总是想着这句话，于是眼泪就成了每一次的附属品。或许表面依旧快乐依旧可以开玩笑，可是总是觉得没有一个人在理解我。每一次在我想要哭出来的时候。或是刚刚抹去了眼泪。立刻就会有人来告诉我她们的烦恼。对不起我最近是那么的力不从心，我自己都难以解决现在的问题。我已经难以在给予帮助。

经历了繁重的课程之后。经历了次次失败的考试之后。等自己真正也去经历的时候才发现。真正沉重的根源就是我头上的灰色厚重的云层。重点高中四个字，它日益的向我扑撒灰尘。压力和痛苦就把我当作是将要死去的人一样埋葬起来。

那一次独自做题到了夜深人静，应为知道明天就要考试，这一章自己感觉得很好。补了课上课也听得很认真，觉得这一次只要正常就一定可以取得一个相当好的分数。

当大叔拍着桌子问我。
“牟淼淼你做什么呢。恩？补了课怎么还是考这个分数啊！”
那时候感觉耳边传来的是各种鸣声，刺耳又尖锐。我可以说那点时间不够我仔细认真的去算么。为什么别人又可以做完全部。我可以说我粗心大意丢了好多不该丢了的分么。说给谁听。要抱怨给谁。
明明那么的努力过，可是得到的却不是自己想要的结果。巨大的挫败感压得喘不过气来。
我害怕你们大声的质问我，你考了多少分。
我讨厌你虚伪的笑脸。装作关心问我考了多少分，然后又自己回答“不及格吧！”
我恐惧你将我和黄依依和腾腾和大叔和王椽比。我做得是那么的差劲。那么的让人感到恶心。
到现在还是无法坦诚得说。“我是一个胆小懦弱矛盾的人，是应为我害怕失败。”

无题

那天应为考试没有考好突然心里一阵难过,抑制不住.就哭了出来.一点形象也没有.也好像有一点手足无措.

心里面有想说的.可是确又说不出口.怕给了油油剪子你们说.会难以理解.然而现实与我互成好相识的又有多少呢.打电话给了豆豆她也在上课.发短信给大树也是在今天才得知她的手机被偷了. 一刻觉得自己无助起来.可以给谁说.谁会理解.谁可以不笑我对于李晟敏和曹圭贤的疯狂.谁可以理解心中的压抑...好像没有谁可以.好像没有谁知道.

心情变得压抑还有不愿意回家的理由其实自己想想来说.也是很奇怪的.其实初三的学习压力很大自己在很早以前就做好了心理准备的.只是没有想到自己的变化确突然那么大.
为什么都学懂了好好复习了到了考试还是没有考好.
为什么以前自己那么有自信的学科现在让自己那么无力.
为什么你们可以平静的对待我呢..
如此不可以让你们说出,她是我的好朋友的我..

那天好像被瓶子打到头..就变傻了.

重拾

她叫我与她重归于好。就像是纸条上写的卷土重来一样。
她又说她其实有很努力的在改变自己。就像是做最后的挽回一样。但是我确觉得无力又悲哀。
并不是一切都像是说出口那般的简单不是么。做人又是如此的难，在这个关口我们疏远我们归到了普通朋友的关系。要是和好能做什么呢。要是和好的话能够改变什么呢。之间的信任度还是疼痛的多少。一切都并不是完美但是我只是想要要求普通就好，有短短的距离。我们不是要太亲密。说友情要像是花香那般。但是现在和说得好的朋友天天粘腻在一起。并非是什么都可以将心敞开的。愿意打电话给远在英国的朋友。愿意和和我相隔千里的相互没有见过面的人发短信。
应为我们之间不会在像是那么一张白纸。
可是我可以给相隔远远的人说。她们可以值得相信。也值得去诉说。
朋友的定义不是拿来每天需要你放学来陪我一起走的。也许我们现在像是关系非常要好一般的。天天将手挽着。嬉笑着。讨论着别人，猜想着别人的秘密。幻想着以后。
可是机器猫的时光机是真正没有的。我们的以后也是谁也说不准的。或许在中考以后我们就会分别。就像是小学毕业那次一样。疏远。忘却然后变成连见到微笑都抬不起嘴角的陌生人。相互讨厌的人。
或许说了那么多。只是想要表达。
我想我愿意。原谅或者是帮助你的改变。
你有教过我快乐。也有成长，也有在默默之间说不出口的东西。
慢慢的改变。 不会在被回忆所吞噬。
应为还有一些谢谢你。需要说。

给天空。
也给剪子。也给油油。